Heartstrings OST - Track 02 - So Give Me A Smile [English Trans+Romaniza...

a song recommend by a cute friend :)

真的很气！！！

想找个地方发泄心里的不满！！因为我真的很气，我的嘴不够别人贱，所以我就要被数落？ 这是什么道理，总把我说的一无是处，什么都不好，真想拿面镜子让你们照一照！！！ 你们？ 我呸！！！！我忍，我也明白，不会有下一次！！ 如果我是你们的笑柄，那我必须很失望的告诉你们，不会再有下一次，我不是个好欺负的人， 少在哪里假惺惺扮好人， 我不是让你笑完了，说句对不起救不了了事的人！我有我的原则，需要我帮忙时我什么时候说过不字？但是，从今天起，都是不！！！我会见死不救！！ 给我省着点！！！

像这样就很好了

我知道， 因为我还能看得到，
我知道，因为我还能感觉到，
我知道，因为我还能听得到，

虽然以另一种方式能知道你过得好，还能开心的笑， 我真的打从心底感到快乐，

像这样就够了。。。

晚安 :)

[MV]嚴爵-又不是這樣就不孤獨 MTV全球首播2011/05

错，重视，还是我。。

也学我做错了什么， 说错了什么， 事情不用说得太清楚，曾几度想把这部落格关了，到最后也只有它能成为我说出心里话的对象。

也对，像我这种矛盾，爱计较，幼稚，情绪失常的男生，最令人讨厌吧， 不知过了多少个三十天， 让我体会了许多的事情， 深深发觉能呆在家人身边是很幸福的一件事， 好几个周末都好想冲回家，真的好想。家里永远都是让我卸下烦恼的地方！！

其实，我最想要说的只是，对不起，也许我不再是那个给你幸福的人，但你也不要指责你自己，就让那份简单的快乐保持下去，因为爱情不是想来就来，想去就去的附属品，对我来说，爱一个人并不是无条件为对方盲目的付出，当一个人爱上了不需要任何理由，就因为他或她爱上了彼此，我不希望我们也是这样的，生日的前夕，我收到了来自你的祝福，说真的我看来很难过，甚至生气，为什么你的生日祝词夹带着惋惜，掺杂了悲伤，这实在让我无法理解，我只能说我是个很冲动的人，当然我也不需要任何人去改变自己了解我， 如果你改变我也因为你而改变了，那是为了什么呢？

曾无数次的，我们都给了彼此很大的空间，想要重来再重来， 但我们都输在原点，我真的不想我们都因为不甘愿，不服输而一直给彼此一次又一次的机会去禰补，去尝试，到头来我们还是原来的我们，很明确的，我做错了事让让你受伤难过，而你也无条件的接受我，我很愧疚，很难受， 很希望能像普通的情侣伴，结伴出游，一起为对方过生日，为对方开心，为对方分担，打闹，为对方下厨，去许多我们没去过的国家与地方旅行，其实不瞒你说，好多次的旅行，我都希望有个人能陪在我身旁，尽管在别人面前我装得有多不在乎，有多嘴贱，又多么惹人讨厌，至少不被问到关于你的事情，我都还能强颜欢笑，对！我就是那么的矛盾， 因为我也彻底的败给了你几次，所以我告诉我自己，也很确定，我不晓得，也无奈，我不是你要找的，不是那个能让你依赖的人，所以再怎么心痛，再怎么难忍受，我也要坚持下去，不做任何应声，不去理会任何因素，放你自由的去寻找属于你的幸福， 而不是一再的为了我们错过的，不甘心的过去，一错再错。

我知道这样做真的很过分， 很伤人，被伤害的人很痛苦， 伤害人的更痛苦，因为伤人的人，就连眼泪也会被当作虚伪的，如果是曾经认真爱过的人就会明白了。。。

就算被讨厌， 我也会继续笑着，如果就连我也 如此不争气，你哪来的勇气去寻找下一避风港，我真心祝福你，找到一个真正爱你的人，真正能带给你幸福的人， 加油！

就这么简单，也希望我的生日愿望会实现，加油吧！ 罗文龙！

藏起来

把你眼中的塵埃 落向大海
旋轉木馬的小孩 搖搖擺擺 要離開
掌聲喝采 祝你一路沿途愉快 帶著幸福回來
有人相愛 有人夜裡開車看海 天亮了就是未來 
如果重來

把心藏起來 把夢藏起來 把你藏起來 把愛藏起來 
把笑容藏起來 把淚藏起來 說bye bye

一切應該是安排 不是意外(沒有意外)
過去現在 穿越整座城市醒來 沒有人記得傷害
我們相愛 最後又分開 一個人的海 
一片落葉能夠走到多遠未來

把心藏起來 把夢藏起來 把你藏起來 我們說bye bye 
把笑容藏起來 把淚藏起來 說bye bye
Bye bye




这是最近在好友家听到的歌曲，很喜欢歌词的意思，也许歌词的意思深深的让我明白，什么都不说，藏起来是最好的， 也因为不甘愿我们又走在一起，也因为不适合我们再度分开，尽管再大的误会我也不想说了，因为说什么也没用，彼此总觉得被对方一口咬定，这就使所谓的性格不合，还是把一切藏起来，不要再去回想了。

心里病了

最近几天里，我好失落，一些负面的想法又再浮现把我的心情搞得非常复杂，我顿时封闭我自己，我好彷徨。。。。我怎么了。。。我心里病了。。。我心里在怕了。。。是不是又是一样的下场。。我只能继续伪装我的笑容，直到被人发现为止。。。
我开始慌了。。

A simple laugh make your day

What a wonderful Saturday, went to Sunway pyramid, met up all of my good buddies, such a long time we din't see each other, it was a wonderful simple gathering with them, A simple laugh make our day :)

Some of us put on weight, some of us matured, some of us get some new dot on face, please dun kill me when you see this XD, some of us still that caring, some of us still that funny, I just realized, friend can be Hi bye friend, can be your best friend, can be your motivator, can be your listener, can be your partner....

and for me, they meant a lot for me, I dunno how they think about me, but they really sound important for me:)

I start to miss you guys and look forward for our next gathering, those still feel extremely lonely in city of Lion, please show up yourself at our upcoming gathering please!!

All my buddies, take good care :) miss you guys....

还能待续吗？

晴天

阴天

也许偶尔一个简单的问候，让就快淡忘的回忆，重现眼前。。
告诉自己，不要再回头，因为害怕受伤，可是，就因为你简单的一句话，我心中再也按耐不住那份在乎，那份关心。。

只是，我懦弱，在爱情中，我彻底的战败了，我担心又再一次尝到空气中冷冷的凛冽，突然间又是一场空，我想要的只是多一点的关心，多一点的在乎，因为我也受过伤，我也怕痛，而一次又一次的相信，却让我一次又一次的远离了，我努力去寻找一个可以麻醉自己的理由，把痛换成动力，总是保持微笑，你知道吗？白痴与小丑的差别，只在于一个知道什么时候应该结束，另一个则只是继续傻笑，我想知道你心里真的还有我吗？

常常在人群中，看到与你长得相识的脸孔，我总会告诉自己那不会是你，但又会朝那身影望去，在人群中寻找，总希望那就是你，兜兜转转，我怎么也忘不掉的人，还是你。。。是我傻的可以。。

能回答我吗？你是那个人吗？那个值得我去爱的人？
爱上了梁静茹的那首歌，可惜不是你。。。但我希望回忆中有你。。。

我想好好的做我自己，不受任何约束的

今天是三月十三日，地球另一端传来了令人震惊的天灾事件，也许发生的太突然，我也不太能接受吧，心中默默为他们祈祷，希望不要再有任何死伤的事件发生了。




没错，我踏入了新公司，也有两个礼拜了，目前虽然在训练，但是我觉得日子过得很充实，东西很鲜明，很清楚，很详细地知道我每天该要做什么，生活有了规律，这才比较踏实吧。说真的，一些东西的开始，我始终相信有应必有果，在过去的几个月里，我跌跌撞撞，起起伏伏，也伤得很深，但这也让我上了宝贵的一课，原来做人可以如此虚伪，就连朝夕相处的好搭档，竟然是个令人发指，无恶不赦的爱情大骗子，这样的人，都还能包庇他？让他出现在我的生活圈子里，我觉得，我真的错了，我应该坚持当初自己的直觉，他不是一个能够相信的人，有太多太多的事情足以证明他在说谎，但是做错事的人被包庇，这就使所谓的爱情是盲目的，我不想再因为这些无聊至极的事情惹祸上身了，人毕竟是自私的，经历过这些荒唐至极的事情，这就是我的有所领悟，从此，我要做好我自己，不想听到有人在催我做什么，提起电话是担心地，是不是又要干嘛了的心态，我不想这样了，我选择工作，我选择重返职场当然有我的原因，我不想因为要做这门事业，而去花多于的钱了，至少不是现在，自己都照顾不好自己了，再多振奋人心的感动，少了实际的想法，一切都是多余的！感情方面，我只能说，她？我在她心目中一点都没占什么分量了吧，同样的事情一度发生，谈恋爱，传简讯，打电话，总是说有什么事？！　这是男女朋友，还是陌生人？　我不会再因为心软而害了自己了，我想我应该老实的说，我彻底的放弃了这段感情了，以为她有太多的态度，行为，叫我百思不解，根本就不是情侣，说会改吗？我还很期待，只是一次次的期待，换来的却是一次次的伤害与无奈，此刻我下定决定决心告诉我自己，我要开始学会保护自己，学会说不，对自己不满意，不舒服，不想做的事情说不！

什么高估低估的话，从这些日子来，你对我的冷淡反应这就是最好不过的证明了，我不想再成为别人手中脱不了线的傀儡，我有我的情感，我的感情世界，有我自己来决定，不是你，不是她，也不是任何人，我想通了，因为我不是你寂寞时才找的兼职男友，我也不想受到这种无形的压迫了，我不想错下去了，没有感情的爱情，这比单恋一个人还要来得痛苦，至少单恋会因为对方的小动作开心的不得了，而我们就像是淡而乏味的白开水，不会有什么改变的胶状，双方都不知道如何相处，连最基本的相处模式也没有，这绝对不叫男女朋友。。

总结，我是我，我不能再心软了，从错误中学习，这才是成功之道，而不是一直往错误里钻，把错误越描越黑，最终赔了夫人又折兵，共勉之～

这一天，我彻夜没睡，因为我生命中陪伴了我二十二年的婆婆走了。。

2011年3月5日，这一个闷的连天空也不太想放晴的日子，从九楼的窗户望去，看见阴灰色的天空，心中有种莫名的难受，心想自己多心了，难得的周末，我想也就让自己放纵一下，倒在被窝中，睡去了。。傍晚四点半左右，接到爸爸的来电， 电话的另一端听见爸爸以沉重的声音告诉我， 婆婆去世了，我顿时无法接受事实，虽然婆婆已经101岁了， 我们也都做好了心理准备，但我还是突然间无法释怀。。此刻我身在别处，独自面对着电脑，心头有说不出的难受，我想起了许多小时候的事，虽然我目前只经历过了二十几年的岁月，但这段过程中，占了重要成分的婆婆去世了。。

我想起，当我被爸爸妈妈打骂的时候，总有一双温暖的大手会把我抱进怀里，
我想起，刚上小学时因为半夜睡不着，常跑到婆婆的房里听她讲故事，然后慢慢睡着，
我想起，小时候因为认被单，婆婆用零零碎碎地花布亲手为我缝纫被子，让我能安心睡着，
我想起，小时候喜欢婆婆煮的花生酱，就同婆婆手拉手到附近的杂货店买花生和面包，回家就能大饱口福，
我想起，小时候不爱念书的我，因为婆婆的鼓励，功课成绩突飞猛进的我，
我想起，肚子饿了，像个孩子似的，吵着婆婆炒洋葱炒饭给我，
我想起，幼稚园时，父母没能帮我办生日派对难过失望时，婆婆的安慰，
我想起，父母不买雪糕给我，婆婆却偷偷买给我，这成为我们的秘密，
我想起，长大了些许，与婆婆顶嘴，被婆婆打的顽皮日子，
我想起，婆婆失足跌到，我吓得哭不停，嚷着说婆婆不要死，我要婆婆陪着我，当时婆婆85岁了，
我想起，我念中学了，婆婆因为糖尿病常要打针，看见婆婆手脚的针孔，心很难受。。
我想起，我婆婆记忆开始衰退了，忘记了许多亲朋戚友，但始终记得我，
我想起，婆婆跌倒入院了，醒来的时候也都还记得我，
我想起，婆婆99岁的那年不认得我了，我站在她面前，她却想不起我，但嘴里还是叫着我的名字，
我想起，婆婆总爱用竹扇扇凉，哼着我听不太懂得歌曲，
我想起，婆婆看见一家大小合乐融融吃团圆饭时，笑得合不拢嘴的样子，
我想起，婆婆知道三姑早逝痛哭得样子，心里难受心痛，
我想起，我为婆婆夹菜的时候，婆婆开心的样子，还督促我多吃多吃，
我想起。。。

这位家中的巨人，走了。。
但是她带不走的是她留下的教诲，她的美好，我不能哭，虽然我很想，但是我们必须笑着送婆婆走，希望她含笑九泉，我会紧记你的教诲的，原谅我不能出席你的丧礼。。。一路走好。。

新开始

结束了第一个星期的训练，感觉人也比较踏实了许多，也许曾经轻狂，忘了做人的脚踏实地，现在决定好好感觉现实世界的实际情况，但是，按部就班的学习，我明白了许多东西，不只是知识，更是许多许多我平时不会去在乎的事情，但这几天下来，改变了我许多，这证明了我就是少了这个过程，在新环境里认识了许多不错的新同事，大家其实都很好相处，哈哈，很喜欢这样的感觉，希望在接下来的日子里也少不了你们啦~一起努力吧！

最后一次为你掉泪了。。

痛苦是怎样的？
我已经分不清了，身体受得的伤，永远不会比心受得伤来的严重。。。
多少个天亮了，我分不清了，因为心被遮住了， 如果真的爱过，你还有胃口吗？你还有心情出去吗？你还有。。。这是我最后一次再写到关于你的事了，我累了，难过了，在所有朋友面前我总是那个最情绪化的那个，今天我努力试着去忘记你，我还是做不到，所以我打算我们都不要再联络了，如果哪一天到来，我能正面面对你， 我会找你的。。。保重了。。。这段期间我想一直累倒自己，不用去烦其他的。。。跌倒了，谢谢你让我看懂这个复杂的社会，真爱不一定就会得到同样的回报， 爱的对象和你做的决定远远胜过你的付出-----《阿杀，受伤后的成长》

过去2010年，我对自己的检视

一定会有不舍，我很感激一切事物，我的悲观，我的懦弱，我的惰性让我自己都开始讨厌自己！！

我要学会爱我自己，我要做的是稳住自己，我想好好的静下来， 我想让我的心灵就下来，

我不想矛盾自己，因为这不是一个男人该有的特质，我很婆妈，我的负面磁场太强，这是我的最大问题。。。

我想清楚自己要的是什么，而不是许下许多承诺，到了最后什么都办法实现时，却又带来了许多的失望与冷落，我不想当个空口说白话的人，有钱人的想法，穷人的想法我知道其中的对比相差悬殊，但我在实际生活的磨练还不能够让我明白，什么是好与坏，我变得胆小了，不是以前敢于梦想，只为目标努力的我！！！

成功的过程中必会面临许多波折，我的波折与许多人比起来也许连波折都算不上，但我现在想要的是，一阵子的安定，我知道这是痛苦的改变，别人也许都希望快点当上老板，所以要当老板的代价就是经历许多的起伏，失败，目的就在于成就未来的光景，我今年二十一，步入二十二，我在二十一岁经历了生意的失败，但我得到的是宝贵的经验，又多少人在这现实的时代，为别人抛头颅，洒热血？ 关心别人，担心别人，忘却了你自己？！

我没有放弃，我想要更加独立，而不是一直受到保护，很多事情都有人为我安排好， 帮我打圆场，帮我收拾残局，这样是成长了？我敢保证，99%的人会继续犯同样的错，或是变得懦弱，不敢在犯错了，也在这过程中，少了梦想的勇气。。。

为什么过去的我不害怕别人的嘲笑，别人的欺负，别人的批评，因为当时的我是聋子，我只相信我看到的，我不理会别人，在某些方面没别人出色，我就会更努力，怕输的心理，因为不管后果怎样，都是自己的决定，不怕后悔。 现在，我有太多的亏欠，当面对失败与失落的我，愧疚的是别人，不是因为自己的决定，而是过后的惭愧与自责，压力也因为这样而产生，对我越好，我的惭愧就越大，这就是我觉得被期望的太大，达不到目标时，得到的失落感！！

所以，我想要独立，让自己去磨练磨练，沾一沾这世尘，让我对自己定下的目标负责人，
而独立的首要关键就是自己做事自己担，做事要果断，什么东西都要明白怎样解决，而不是一直问为什么会这样，这种感觉到自己不稳重与不够成熟的心情，唯有与年长过你，人生历练多过你的人才会感受到的，我就是少了这样的特质，成功，不怕慢，只怕站，小学就明白的道理，为什么现在却忘了？有贵人相助，当然感恩，因为他们的出现，让你成功的过程中有个伴，帮助你事半功倍，而责骂你，批评你的也不一定是坏人，也许这才是真正激起你想要努力争取的动力。

我不会冬眠的！！！！